Psico-rock-délico.

De los placeres del oido, la psicodelia del rock está en el Olimpo.

Casi que por ahí es la puerta de entrada al sentir visceral más crudo de todos.

Que el hammond no se extinga.

Las noches son un volcán
que duerme de ojos abiertos,
espesas y misteriosas
de unos pocos despiertos
y más espinas que rosas.

Yo sólo quiero que estés.

Empecemos.

Tengo embarrada la cancha de la consciencia. Ella, sin preocuparse, se toma licencia y me deja del otro lado del cocktail para que yo termine en el sótano teologal.
Habemus infiernum, pibe.
Como todo... cuando tocás el sol con las manos, después tenés frío en cualquier lado.
Pero queda un padre del ánima que nos pone la mano segura en el hombro trémulo del exceso, y nos dice al oido que vas a bailar por tus penas.
Gracias.

la culpa
esa única justicia
universal y eterna.

La plaga de los pitufos.

¿Y vos?
¿Qué pianito tocás?
A ver si una de estas noches
te sacás el traje de mulo
y aprendés que la salud es mía
y no tu business de ocasión.

No quiero tu cielo azul
prefiero este infierno rojo.

La cabeza cubierta
el pecho enchapado
funciona a Duracell
pero vos sos pecado.

Yo sólo quiero vagar con vos...

...y ser una Vieja Loca
que rueda por las calles
siempre saber dónde ir
para encontrar rock and roll.

La risa de placer.

...entonces volvió a las andanzas
como el que no puede con su genio,
ese que te chifla de adentro de la lámpara
y te pide que le des un beso esquimal
para cumplirle 3 deseos a tu corazón.
Criminal la atracción.

Se tomó sus veinte minutos
y ya se come al reloj:
el tiempo pasó sin golpear
por la puerta de sus ojos.

¿Qué consejo le vas a dar
a un alma satisfecha?

Barriendo las hojas del otoño,
con la escoba, con la pala
y con las preciosas ganas
de llegar a una de más.

Cansado de los astutos
que estudian de memoria la vida
como una guia de teléfono.

Tubí ornó tubí.

Domingo, hoy es domingo. Sistemáticamente mi mente se prepara para el golpe de timón y la tristeza absoluta que debería estar al caer. Pero no cae. Como una manzana madura que se resiste a la gravedad desde su inestable vínculo con la rama.
Mi psiquis sufre un diluvio que amenaza con ahogarla.
El problema es que soy yo. Y si me soluciono, desaparezco.
El problema es que sos vos. Y si te soluciono, desaparecés (de mi vida).

Sos mi placer por lo absurdo.
Mi mayor aspiración.
Mi mejor inspiración.
Mariposas en el corazón.
El arte del vacío.

Ser Citrus.

Soy un caramelo con sabor "lima-limón".
Tengo un corazón que ni por putas busca la vida eterna.
O capaz la eterniza esporádicamente con esos momentos de fantasía.
Pero va a ser una eternidad escueta igualmente.
Y ya me fui por las ramas.
Perder la memoria... vaya y pase.
Pero dejar las ilusiones en una canaleta es un problema.
Como problema es que el papel glacé no tenga las mismas cualidades que la bolsa de Felix.

¿Qué tristeza hay en la ciudad, amor? ¿dónde la viste?

Estamos del otro lado.
Enfermos.
Perdonennos.
Si tienen ganas nomás.

Ebriamente.

A veces bailar tu mambo
es algo imprevisible
como un rayo o un bondi.

Y en esas noches de rock
donde lo único que importa
es el bolsillo del diablo
termino pidiendo el cambio
porque me corrí todo de golpe
y me quedé sin aire en las venas.

Un asalto a mi cabeza.

De la nada a la nada, como por azar
la balanza ahora descansa
no sabemos si está mansa
o a momentos de estallar.

No, consuelo no, refugio no
destripar el mismo vientre
que hace nacer las ansias.

Satisfacer sólo lo asesino.

Falta la luna.

Una necesidad de punta en blanco
para que manche de novedad la verdad
para que me exalte si me estanco
para que me haga olvidar de la gravedad.

Con el caño gastado de Sabina
y su homenaje eterno a la furia y noche
a elixires de carne, de planta y espina
entre tragos especiales pa' brutos fantoches.

El naufragio.

Opacado en la poesía por un brillo sublime
ya venía naufragando hace un rato
ya conocía la isla como la palma de mi mano.

Pero, curioso, te busqué por la audacia
o por la divina tentación del averno
o por tu silencio de secreto a los cuatro vientos.

Te desnudé junto a mi inocencia
y el híbrido de nuestro amor me crió.
Fuimos padres del hijo que soy,
con toda la perversión que le aflora.

Y entonces, naufragando.
Y ahora, naufragando.
¿La diferencia?
Tenía una balsa de cristal.

La elección por ahora es dura.

Té de esquizoide.

"Ese juez intermediario, que se impone y decide entre la propia voluntad y el desenlace de las acciones, está empezando a darme cierto escozor en la espalda, a la altura de las cicatrices que me quedaron cuando talaron mis alas."

Corazón-caparazón.

En la historia de un corazón arrebatado, el siempre perdedor se desentiende del mundo como lo que no le pertenece a un dios de poca monta.
Ese cuore envuelto en una bolsa, desternillándose de la risa por la fábula cotidiana.
Apremia de pronto la perversa fobia al tiempo, la rutina, sus palabras, las calles, el silencio y una letanía de soledades que pone los pelos de punta.
¿Quién puede espolvorear con azucar impalpable una factura existencial tan amarga?
Eso se preguntaba, sometido a su libertad, el corazón. Sin descanso.
Como si el oficio de ser le costara, a precio tiempo, las 26 horas de su día.

Estrofajo.

no sé si puedo ver
mis ojos de vidrio se rompieron
al momento de tocar el suelo.

Noches y más noches.

Parece que el tiempo se tomó vacaciones una noche de marzo.
¿Será una locura pensar que transcurrieron siete horas en menos de tres?
Más pruebas para la bolsita de la evidencia: El tiempo no existe.

3 deseos.

Que la espada del tiempo no le corte las alas al pichón.
Que entre la tierra y el cielo haya un ascensor, y sea legal.
Que los momentos duros pasen a ser noches extra large.

Duda existencial.

Si la vida es un suicidio en cámara lenta... ¿qué hacemos con el que gusta de la velocidad?

No abras nunca esa puerta.

...y por la curiosa incursión
de mi alma en tu secreto
es que hoy me veo morir.

Sobredosis de conocimiento.

Delirios de grandeza.
Gran delirio, alteza.
Tanto cielo
al final aburre.

El fin del mundo.

No se puede ni soñar con la pesadilla de los ojos abiertos.
La libertad está bajo custodia porque le encontraron libertinaje en el bolso.
Yo miro desde mi televisión neuronal el campo de batalla, y siempre la cuenta da más muertos que vivos.
Ellos se asesinan en carne o espíritu, no le pagan con dolor a su moral, y entonces la señora de los valores termina embargándonos la alegría a todos.

Moraleja del día:

"Nosotros le hacemos mal a la droga."

La puerta entre las piezas del rompecabezas.

Y en la pequeña pesadilla de dos espías inmóviles
resultó ser que la distancia no era de un par de cuadras
sino una psiquis entera que se disponía entre ellos
y los separaba como la mismísima eternidad.

Ella con las ansias del cielo que, cargado, espera llover.
El con un temblor de hojas otoñales que no soportan la idea de caer.

Una sola puerta escondiendo dos temores.

La vida misma.

Dijo algun filosofo:

"La música alimenta mi alma,
la cerveza la emborracha
y la marihuana le hace el amor."

Con y sin sejo.

Si te pido que no abras la ventana,
por favor, no la abras.
Aunque me veas volando en el cielo de afuera
aunque te lo grite desde el jardin
aunque la puerta esté cerrada y trancada
aunque los dioses te golpeen el vidrio,
por favor, no la abras.

Quizás por el mito de la sabiduría
una experiencia vale más que mil palabras.

Lo que diferencia a dios de las personas es que el nunca tuvo tanto miedo como para elevar una oración al infierno.

Vidas y vueltas.

Es como hacer un balance de algo que recién no sé hasta qué punto llega, pero parece verde.
Se me dio una urbanidad que es parte de mi piel, de mis dientes, de mi nariz, de mis ojos. Amo esta ciudad como amo a pequeñas partículas vivas que la habitan.
Soy cuerpo del delito de engranajes inimaginablemente grandes y pesados.
Mitad cadáver de muertes interminables, mitad feto de una criatura que nunca termina de nacer.
Heredé sueños de quién sabe qué poeta, heredé ambiciones de quién sabe qué idealista, heredé miedos de algún trémulo capitán de barco hundiéndose.
Aterricé algún día en la espuma del paraíso... y de tan pesado, me hundí hasta el fondo del océano infernal.
Un extraño híbrido de sensaciones, con todas las luces que una sombra puede tapar.
Y hoy, destrabando en el corredero de la memoria futurista los cerrojos sombríos, me veo como un resultado de primer tiempo, como un cero a cero parcial y de visitante.
Si un tronco virgen es tallado, bien o mal, ya no es virgen.
¿Vale la pena destripar esa inocencia por la causa de la belleza?
Tantas dudas para una existencia tan esporádica.
Como el tiempo... si uno cree en el tiempo, resulta que siempre es tarde. Si le damos una oreja ilusa a su discurso de agujas exactas y movimiento uniforme y frutas cronológicas, tendríamos que cortarnos las venas existenciales con el Rolex de la desidia.
Me parece que algo en la cabeza anda tan bien que anda mal. O hace mal.
¿El bien, de tan bueno, puede terminar haciendo mal?
Es como si un corazón pudiera estallar de felicidad.
Puede.
Entonces... no entiendo.

Tres pisos.

Mi suelo en tus ojos.
Mi cielo en tu sonrisa.
Mi infierno en tu oscuridad.

Amuleto de protección.

Se creó una fusión entre tu amor y mi engendro, y nació el costado más sensible.
Sos la única capaz de postergar mi boda con el diablo.
Sos el espejo que e salva cuando mi cruda autocrítica en este sosten se vuelve más crítica que auto, y que sana.
¿Sabrás?

Es tarde...

Hoy, sordo de vino, la melodía de tu recuerdo me hace soñar canciones del cuento ideal.
Te veo como el crucifijo sagrado de una religión que gobierna el amor y me aleja del demonio, como sólo vos podés hacer.
El sueño de blancas mariposas de papel se topa con tu forma real y muere sin ser parte de la ilusión que amanece en mi cabeza.
Pierdo la fe, pero no mi amor ni el verde que calma mi corazón.

Confusión.

- Buenos días, quiero pasar a la historia.

- Pase nomás. Al fondo a la derecha...

Charquito de agua turbia.

Qué chipazo en los oclayos, querido...
Estoy casi llorando tu locura, maravilla de la tierra. Dejame espiar un rato esta farra que andamos evocando y entonces... uffff.
Bueno, el punto:

* Hay una fracción del ser que no tuvo fe ni en dios, y perdió el juicio final.

* Yo no sé por qué siempre la nostalgia ataca en par con la soledad.

* Es más fácil olvidarme de sonreir que de vos.

* Si alimento a mi corazón, no necesito comer, no conozco el hambre.

* Las mariposas de papel sobrevolando una esponja verde gigante.

* Sos mi norte.

* Gaia me guiñó un botón de flor.

* ¿Y si el sueño se olvida de volver?

* La luna es la mariposa en este flor de cielo.

Returneando.

Vuelta y vuelta. Una más. O dos.
Volver... revolver (¿de cucharón, de vuelta o de lito?).
Otra vez armado en tu mágica coraza de lagrimales caprichosos.
Te extrañaba hasta el olor, mi amor.
¿Y de quién estoy hablando? ¿O será la poesía una mezcla rara de centro-a-la-olla?
Hoy me aborda el calor preciso de un domingo veraniego aun, lo que no es poco.
Siempre uno sabrá por dónde llegar a la queja...
Nosotros somos el pecado, no los pecadores.

Temor, temblor.

En la espesura del temblor, por alguna razón no puedo comenzar el conjuro físico de lo que mi alma rebalsa.
Cuánto amor inhibido, ciego por temores inexplicables, que precisa la mano idónea para salvar un par mágico...
¡Dependo tanto de ese envión!
La herida de un horror es el niño que mendiga por tu audacia.
Pocas cosas quiero más que un juego y delicia como lo que se pretende... pero lo invisible de las sombras es certero en su malicia.
Ojalá mi mirada fuese un bote implacable, o tus mejillas un puerto ideal para aplacar ese ardor desesperado.

Urbaires.

Puedo poner en duda a cualquiera
que me diga que la melancolía
no fue parida en un rincón de Buenos Aires.

Descansando en la sombra de Leopoldo
o viboreando el cielo con Julio
desde la mademoiselle hecha Plaza
hasta adoquines casi bautizados
son tantas mis cadenas de amor
a tu gris plataforma urbana
que extrañarte siempre es lo menos
y para lo más no tengo palabras.

El atardecer.

Un grupo de almas que, sin hogar, se dejan absorber por una piscina común de historias particulares. Son sencillamente colores pintando el óleo de un atardecer místico y brujo.
De todas y ninguna parte, hijos nómades del instinto viajero, suspiran recuerdos que serán futuros de otros aventureros.
La energía fluye como un caudal de chispas en el aire saturado de alegría.

Gabiota.

En nuestro duo dinámico no cabe un alfiler de cordura no hablemos de verle la costura al saco de la razón preferimos corazón y una lima que suavice las asperezas de la realidad. Somos dos limones colgando de la misma rama.

Sueños que nunca duermen.

Si entre las sábanas de mi razón me refugio para no encontrarte y tu amarguísimo corazón se las rebusca en su arte siento imposible descansar no me atrevo a no pensar la parsimonia, el bienestar son dos polos de este mundo que, dandole un NO rotundo a la paz del murmurar se proponen desbandar la mesura en un segundo.

Mes.

Si las hojas del calendario se marchitan y van cayendo como el más cíclico árbol los días suman rubíes en la cantera de tu sol que arde y quema las sombras y arropa mi corazón, abraza y arrulla mis miedos, y me presta sin dudar dos piernas hermosas para correr de la muerte que me persigue incesante.

Lo arriba del abajo (el techo del sur).

Serpenteando las fauces de Lucifer, o en un anfiteatro de ensueño rocoso.
Amando estrellas de cerca, soñando despierto un río manso.
Sueñitos y sueñazos, de la mano en todos lados, como una antologia de imagenes poeticas y podios naturales que no se dejan caer entre ellos. Solo alguna mano del hombre que opaca ligeramente bellezas de calibre demoledor para los cementos crudos.
En un marco delicioso, la altura del subsuelo es como una paradoja cautivante.
¿abajo de qué?
¡Arriba de todo!

Lonelytis.

Qué paredón de nada recubre todo este espectáculo de cartulina.
Hasta en el amor se puede estar solo.
Y estando solo, capaz se puede encontrar una compañía.

Yo me preguntaba qué sería de mi vida... y ahora que puedo ver el sol a los ojos, me tiembla de miedo el futuro, se me cae la estantería de la fe y me duelen todos los huesos de la inseguridad.

¿qué es lo que pasa? Pasa que el amor es algo difícil. Es frágil como un castillo de flan. E igual de trémulo.
Quiero tirarle en el paño todo mi especimen, pero apenas me sale apostar un alma amortizada.
Y es lógico que haya fisuras.
Y es lógico que el celo y los celos son buitres de la carroña existencial.
Y es lógico que no pueda lidiar con todo esto.

Lo ilógico quizás es que, tratando de comprender la lógica ilógica ajena, me sienta tan desolado en mi razón sin razón.
Todos se miran en el espejo, pero nadie corre la mirada... parece.

Desvaríos en la orilla de la noche.

* Escribir las durezas de esta cáscara ciega.

* Tu mujer es una luna muy sensual.

* El ruido del mar escupiendo una sirena.

* Un papel dentro de una botella en el medio del mar.

* Cuando todavía la felicidad no sufría amortización.

* Una playa de fuegos y fueguitos.

* Levanta con cuchara su propio brillo.

Tengo un corazón
enfermo, mellado
que no se salva
ni con amor.

Tengo ilusiones
desmorrugadas
que se harán humo
como siempre.

Tengo tinieblas
(esas me sobran)
y nado en ellas
generalmente.

Y tambien tengo
muchas mas cosas
pero en ahora
todo lo que es
se llama nostalgia.

El crimen de estar vivo.

La inquisición del siglo 21 me baja del colectivo de la paz para cachearme a ver si tengo ilusiones.
¿Y la libertad? ¿sigue siendo un delito?
Necesito más sueños que realidades.

Mendigo.

Es un pantano la city.
Y yo el perro de la soledad.
O el mendigo del azar
(no cualquier azar,
sólo el necesario
para ganar en este juego).

La esquina en penumbras
una manta sobre mi carne viva
un platito de metal
con forma de corazón
y el dolor de saber
que no existen bomberos
ni médicos cirujanos
ni sacerdotes de dios
ni políticos prometedores
que llenen la charola.

Llora la fantasía.

Ahora que hay un hueco en el césped, empiezo a notar cuánto espacio ocupabas en este universo rectangular.
Es increible el lenguaje que uno puede interpretar a través de dos pies hechiceros.
La rebeldía hecha gambeta, carajo.
Porque él no le tiraba caños a un central... se los tiraba a la mediocridad.
Le ponía flores a un desierto de espantapájaros prolijos.
Era el pulso sanguíneo entre una marejada de robots lineales.
Pero el azar, con su mala leche ocasional, le fue con una plancha al tobillo de la vida.
Le cortaron las piernas a la fantasía, que llora sola en un rincón.

¡Cambio, juez!

¡Ay, José! ¿por qué
dejaste desconsolada
a la ahora viuda magia?

Si eras un mago calvo
sin galera y con championes,
sopapeando con tu estilo
a mediocres tan campeones.

¡Ay, José! ¿por qué
te sacó tarjeta roja
el referí de la vida?

Si tu estilo era más noble
que cualquier frío sistema
y pintabas con colores
sus insípidos emblemas.

Diálogo imposible.

- ¿Por qué siempre distante y rebuscada? Esas fuerzas que te alejan de mí (y de tantos otros) me arrebatan el alma.
- Ni yo lo sé... mi voluntad en estos casos no cuenta. Tampoco puedo dar cuenta de tu amor, igual.
- Pero si hasta mi cuello está enroscado con tus designios y grita su atadura.
- ¿Y vos pensás que valdrá la pena tanto amor? ¿no te asusta?
- Claro que sí... pero un corazón en celo puede más que cualquier razón a ciencia cierta. No te olvides quién soy y quién sos...
- Eso jamás. Es que puedo llegar a arruinarte, por más que no tenga la menor intención de hacerlo.
- ¿Y? Vaaaamos... que sabemos los dos aplaudir de pie esa frase de "mejor consumirse..."
- Entonces nuestro amor es como acelerar la muerte, como tomarse la vida en fondo blanco... ¿no?
- Te amo.

Panorama del caos, diario de hoy.

El clima está nublado de grietas
y hasta un estornudo inoportuno...
¿qué clase de conspiración
tiene el inescrupuloso universo
para detonar miseria y patín
en la garganta de mi vida?

Los diarios me acribillan
mi nariz está celosa
en el cielo no entra una nube más
y parece que fueran a llover
ángeles muertos, por lo menos.

¿Y si dios vive realmente en el infierno?
¿Y si el diablo es simplemente su alter ego?

La ciudad llora calor y melancolía,
suda heridas que son un mito de carne,
y pasean por ellas los acólitos
paranoicos, rígidos y paradójicos
de la nieve del poder.

Somos un acné de arena en la cara perfecta de la putrefacción gentística.

Montada en zeppelin mi mente va a correr la liebre de los sueños en una carrera contra la realidad.

Cómo ebulle el suero de rubíes que me concierne cuando los colores del futuro se visten de gallo y hacen amanecer una ansiedad arcoirica en mi corazón.

Esos angelitos desvirgados de inocencia
con su sangre espesa amargándose
el delirio que refrega sus ojos
como un trapo de piso sucio
condenando las trivialidades
a ritos de desprestigio y sombras
donde los demonios regurgitan
la poca luz que no han devorado.

Qué terrible final
para un principio igual a todo.

Apartado.

Ser tan celoso de mis miserias a veces resulta peligroso.
Me vuelvo un ermitaño que no deja sus sombras, como un vampiro autodidacta.
Quizás sospechen, quizás fantaseen, quizás se persigan... yo no estoy dentro de cada mente, a veces ni siquiera puedo entrar en mí mismo, y me quedo golpeando la puerta o sentado en el felpudo que dice, irónicamente, "Bienvenidos".

No saben quién sos.

Ellos dicen.
Ellas dicen.
Pero realmente no te conocen.
Hablan porque hablan otros (que también habían hablado porque alguien más habló).
Y blablabla. Pero del peor.

Mi corazón sí te conoce, y quedó encantado por tu brujería.
Entonces... ¿quién tiene razón? ¿existe la razón?

No saben lo que es extrañar si no te conocen.

Una sociedad, y vos, ¿y yo dónde?

El corazón, partido corazón,
lento ya, extrañando la furia,
se divide entre las alas sin espalda,
y los ígneos tridentes.

¿Y por qué no los dos?
¿Por qué las mentiras?
¿Por qué el crédito popular
a un apartheid psicológico?
¿Por qué depositar
en la magra miseria
al soñador desvelado?
¿Por qué un desvelado
es peor que un cuervo?

Esta letanía de preguntas
me hace inmune
a la aceptación.

De nada sirve parar.

El espejo elástico donde saltaba
se desdibujó.
Se lo comió la luz del sol.
Y ahora, libre de la libertad,
me muerdo los pellejos
de los dedos de la ansiedad
porque mis alas de papel
son sólo cenizas.

Siempre extrañándote.

Parece exagerado. Pero no.
La sensación de arrepentirme... de algo que no pude elegir.
La sensación de haber nacido diez años tarde.
La sensación de que mi único héroe está en sus últimas hazañas.
Y mientras tanto... todo lo que queda del rock está en una bolsa.

Libertad, ansiedad, un amor, soledad.

Ya no encuentra el corazón
su consuelo en la locura,
baja la temperatura
porque falta esa explosión.

Ni hojas secas por millones
enroscadas en el fuego
son capaces, en su juego,
de regalar vacaciones
al deseo que relego
para vivirlo en canciones.

"... y ahora estoy en libertad
y ahora que puedo pensar
en no volver a ser ese mismo de antes
y qué tristeza hay en la ciudad, amor
sábado soleado.
y en centro de la estatua del dolor
me sentí parado.
y querer lo que querés
sin tener que lastimar
recordando que tu amor
se robó mi dignidad,
olvidemonos los dos
no volvamos a empezar...
¿para qué?"

A veces la cárcel perdura más allá de los barrotes, y uno se da cuenta de que no está tan libre como creía. Y al ver a los demás remontando sus barriletes... nos cruje el corazón, ¡ay, cómo nos cruje!
Pero hay una flor, como toda vida. Y yo la elijo a ella y sus colores.

Hoy.

Hoy te quiero
y en el cielo
lo dibujo
mientras vuelo.

Hoy te quiero
y me desvelo
por no estar
tocando el suelo.

Hoy te quiero
con anhelos
por sentirte
sin tus velos.

Hoy te quiero
y ya no hay hielo:
tengo abrigo
entre tu pelo.

Mermelada de milagros.

Todo el amor desparramado por el pasto, con testigos inmuebles, con el alma hecha un parque.

Mis yemas, tu clara,
y de ese cascarón
va brotando un color.

Un sinfín de besos que bien podrían ser estrellas por la perfecta noche que las acunaba y el ángel que me los repartía sin ninguna mesura, pero con perfecta suavidad.

Ohhhh oh.

Una toalla amarilla seca de tinieblas
todo el cadalso de némesis del alma
que condena con un viejo verdugo
el porvenir atascado en una botella
como un barco pequeño y siniestro
que naufragó por voluntad de dios
entre corcho y vidrio reciclado.

Prohibido prohibir.

Qué clase de estúpido dios soberano podría ponerse por encima de sus hijos iguales y condenarlos a prohibiciones perpetuas, clandestinidades pavorosas, tinieblas de gomas sucias en el brazo y agujas repetidas, donde las miserias corren por las venas en una carrera que también participan la sangre pútrida, la heroina, el dolor y enfermedades del alma y el sistema inmunológico.
Maldita empresa picadora de sesos que sólo nos manipula con sus dosis malversadas, infectas de malicia y estoicisimo espiritual.
No quiero nunca digerir semejante mierda, por favor.

Los muertos infinitos.

Corre una galaxia de tiempos que mueren con el consentimiento de todos por pura ignorancia, mi viejo.
No se puede ver más allá sin corazón. No hay anteojos para la ceguera en el alma.
¿No ven a los pibes que son marionetas de la muerte por un metalito para el paco?
Qué carajo de sistema inescrupuloso y sádico.
Somos nosotros los muertos. Somos nosotros los próximos. Somos nosotros los mismos.
Tiremos todas las monedas a la enorme fuente de los deseos, y pidamos que algún día cercano nuestros hijos no tengan que luchar desde adentro para salir, sino desde afuera para sacar.
Ojalá el sol ilumine mentes ofuscadas por la comodidad... ojalá la naturaleza venga en combo con una solidaridad innata.

Quiero té.

Mi té con limón y miel tiene el color exacto que yo usaría para pintarte si fueras una obra maestra del arte plástico.
Pero sos, mejor todavía, el criterio genial de un ente creador que te formó con la gracia que usó para las flores, la suavidad que puso en los pájaros, la delicadeza que le dedicó a las mariposas y alguna que otra magia oculta que todavía me da vuelta en la cabeza cuando el sueño dice que tiene trabajo pendiente y va a llegar tarde.

Arregl art.

I swear.
Every little piece of your lovely soul.
If something is broken, I will be there, trying to fix it. Tryin' to fix you.

Cuatro alas de amor.

Un arbol como guarida
(mejor dicho un arbusto)
que cobija entre sus ramas
a un corazón plumífero
aguardando medio trémulo
por su mitad salvadora
que, tan amable, tan gentil
acerca a su pico la vida:
un préstamo de lady Gaia
que pagará con su vuelo
en inmediatos futuros.

Desvaríos de un "inútil".

* No comprendo tu ceguera ante el espejo.

* Quisiera ser ejército de alas para luchar contra tus fríos.

* Si vos sos tu propio enemigo ¿contra quién puedo pelear?

* Si yo fuese tu espejo, habría que ir buscando otro planeta para guardarte el ego.

Desvaríos lunáticos.

* Limando un limón con el corazón.

* Mira como ves, ¿ves cómo nos veo?

* Y es raro hablar de "nos", porque está como a estrenar esta unión, que prefirió arrancar volando, descartando de plano el gateo.

Somos.

Nos veo y es así
estás vos, estoy yo
somos ratas de peluche.

De mi costado cuelga
un corazón de los dos
y, como una paradoja,
este ratón cuelga en vos.

El loco de la manija.

No temáis a este quijote
de historietas más cargadas
-mejor dicho "renovadas"
como vida con escote-

Las sirenas llevan autos
y los autos a sirenas
que castigan con cadenas
a corazones incautos.

Constelación.

Surgen sobre el cielo
de tu espalda izquierda
(detrás de las alas
que transparentes van)
tres estrellas café
orlando, perfectas
un páramo tan suave
como la calma que dan
cuando oso rozarlas.

Ah ¿eras domingo? ¿y?

Hecho por la canción de las nubes, hoy mi ser es más espíritu que carne, más placer que domingo.
Estoy pasando por una autopista invisible que me extirpa del suelo cual cirujano ilusionista a su paciente Monotonía. La autopista, claro, tiene muchas cosas tuyas. Muchas. Como casi todo lo que le da color al estereo que matiza un poco todo este salón por el que deambulo despreocupado hoy.
Caer recién ahora en que es el día D de la semana... me pone expresamente contento. Es como un símbolo rompiendo otro símbolo, y en la imagen se engendra un tercer símbolo, naciendo de esa ruptura, que evoca la paz tan ansiada.
Paz.
Cómo necesitaba esa paz... para llenar, como el aire llena, espacios que no se ven pero están.

Un ciego esperando el sol.

...y así me quedo mirando el cielo, como si el ave tuviera un horario de escala por acá, como si dios fuera a abrir una puerta desde allá arriba y, con cierto guiño cómplice, se dedicara a tirarme una de esas escaleras que bajan de los helicópteros y salvan casi milagrosamente al protagonista de las historias más espectaculares e inverosímiles.
Pero mi mirada no cambia nada. No hay movimientos. Todo tan estático que parece como si hubieran congelado el tiempo, o estuviera paseando sobre una tortuga renga.
Yo espero, igual. Después de todo, no queda más que hacer. No me gusta hablar de últimas chances, de cabezazo salvador, de abrir cajas y...
Pero hay veces que no queda otra. Que no se puede sino.
La ruleta va y viene, está endiablada, carajo. No tenía fichas, me arranqué el corazón y lo tiré al medio del paño, que caiga donde caiga. Si no gano ahora, croupier del cielo, que me cuelguen.
El cielo de Géminis no me aceptaría de otro modo.

Egocidio.

No me hablen de balas.
No me hablen de alcohol.
No me hablen de tabaco.
No me hablen de marihuana.
No me hablen de cocaína.
No me hablen de comunismo.
No me hablen de anarquía.
No me hablen de insomnio.
No me hablen de comida.
No me hablen de pastillas.
No me hablen de tristeza.
No me hablen de reclusión.
No me hablen de vergüenza.
No me hablen de rock.
No me hablen de mentiras.
No me hablen de verdades.
No me hablen de suicidio.
No me hablen de tormentas.
No me hablen de incendios.
No me hablen de tornados.
No me hablen de accidentes.

Hay sólo dos peligros fatales en la vida, y van de la mano: enamorarse y soñar.
El resto es espuma.

Frágil.

Me parece que se agotó la libertad. La respiré tanto que no quedó nada.
Soy un féretro de ilusiones y alas.
Soy toda la desesperación que queda cuando pasás la melancolía por el colador.
Soy la sombra de la sombra.

Un pájaro en la laja.

Estoy rodeado.
El lunes se tomó franco, y el domingo le hizo el turno.
Yo asqueado por escribir algo... cuando la mejor poesía nació hace mucho. Frustración.
También desesperanza.
Todo, absolutamente todo, tiende a arruinarse. Todo. Nada permanece en su gloria. Lo mejor, quizá, es morir en el instante de éxtasis. Como el trapecista.
Ser un recuerdo de algo perfecto antes que convivir con la decadencia.
¿Y la resginación? Creo que me la pusieron en el plato con chocolate y, como los perros, comí sin darme cuenta.
No hay nada más jodido que depender. Y yo vivo dependiendo.
En fin... estoy jodido.

F.

Un poco de actividad para despertarnos
los dos... porque vos en mí, y yo con vos.
Siendo lo mismo, siendo nuestra la noche,
activa y desterrada de ciertas calmas
solo con un brebaje de fuertes tinieblas
y la suerte de mi parte hasta quien sabe
cuándo o dónde o, menos, por qué.

Todas son mis especiales criaturas siderales.

Soy sólo una ilusión (óptica).

Perseguir estrellas fugaces es para inconformistas eternos, para botellas pinchadas.
Para esos que suben escaleras mecánicas infinitas al revés.
Para quienes buscan sueños en la realidad. Y alguna vez los encuentran (porque hay... imperfecto, el mundo es imperfecto, y se permite errores tan lindos).
Para los que creen en milagros que ni siquiera vislumbran.
Para las víctimas del vacío siniestro e inescrupuloso.
Para pocos locos, tan desencajados en esto como una bota en la pileta.
Para... ¿qué?
Si, después de todo, no va a evaporizar millones de litros de lágrimas. Y no porque no pueda... simplemente no es así. No parece ser así. No tendría por qué, tampoco.
Nunca hubo tantas consecuencias como causas.

Mario, otra vez.

A veces hay que hurgar en los demás para romper límites propios.
Tal es este caso, donde las palabras que no quieren visitarme se encuentran cómodas en esta poesía.

Luna congelada.

Con esta soledad
alevosa
tranquila.

Con esta soledad
de sagradas goteras
de lejanos aullidos
de monstruoso silencio
de recuerdos al firme
de luna congelada
de noche para otros
de ojos bien abiertos.

Con esta soledad
inservible
vacía.

Se puede algunas veces
entender
el amor.

Mr. Empty.

Parece que no era toda la culpa del domingo, nomás.
Vamos a ver... total la inspección del interior ya va marchando, así que no jodo nada más de lo que jodido está.
¿Qué falta? Nada... no. Porque Nada sobra. Es como es pieza ínfima que arruina el funcionamiento de una máquina colosal.
Pero no tengo ni manual, ni instrucciones, ni planito, ni esquema, ni numeros.
¿Dónde está la falla? Seguro que en el balero.
Pero eso es todavía más microscópico, más insondable, más frondoso. Más DENSO. No hay lugar ni para una partícula de aire. Está todo compactado al mínimo. Pero el vacío se mete hasta por donde no entra una sombra... y luego todo lo llena de ella.
Ahí aparece la desesperación, y uno intenta completar ese espacio que se abrió con lo más espectacular que conoce... pero es también lo más remoto, o etéreo, o imposible, o independiente de uno.

Todavía, Benedetti, todavía.

Ah... sí, es él. Ese prócer que sabe cómo hacerle cosquillas a mi corazón con su pluma.
Todavía... todavía me conmueve, todavía me sorprende. Todavía me reflejo en esas letras entrelazadas como si cada una fuera recolectada de un campo literario, con sumo cuidado y tacto, en el punto justo de armonía, de madurez.
Pero basta de faltarle el respeto... el objetivo de esto era sencillamente exponer unos fragmentos del poema Todavía, escrito por Mario Benedetti.

"No lo creo todavía
estás llegando a mi lado
y la noche es un puñado
de estrellas y de alegría

palpo gusto escucho y veo
tu rostro tu paso largo
tus manos y sin embargo
todavía no lo creo

...

sin embargo todavía
dudo de esta buena suerte
porque el cielo de tenerte
me parece fantasía

pero venís y es seguro
y venís con tu mirada
y por eso tu llegada
hace mágico el futuro

y aunque no siempre he entendido
mis culpas y mis fracasos
en cambio sé que en tus brazos
el mundo tiene sentido

y si beso la osadía
y el misterio de tus labios
no habrá dudas ni resabios
te querré más
todavía. "


Gracias por el fuego.

Pánico al ataque.

A veces quiero desafiar todas las probabilidades y apostarme entero en una ruleta infinita que tiene como único número ganador una letra.
Y sé que estas cosas no tienden a salir bien, que cuantos más latidos propone el corazón, hay menos chances de un éxito.
Pero soy prisionero de sus rayos, tibiezas y suavidades.
Me guío por un calendario solar mucho más intenso que las hojas que gobiernan a tantos.
Y también quema, ojo. Estar tan cerca del fuego me deja cierto frío feroz cuando tomo la mínima distancia.
Un corazón perplejo, atontado y trémulo que atraviesa la tormenta ideal para consagrarlo o quebrar eternamente su hechizo de ideales.

Siento que me estalla el corazón.

Soy el testigo preciso de la obra maestra de la creación.
Estoy descreyendo de todo con tal de hacerle un lugar en la realidad a semejante sutileza.
Yo no puedo creerlo en realidad. Supera la realidad que puedo contener.
Supera casi todo, vamos a ser sinceros.
En el mundo pueden haber perfecciones, ¿sabés?
Deberías.
Pero no sé hasta qué punto tampoco.
Claro.
Clara.
Vos y tu forma de reir que me despierta de pesadillas y de bravos letargos.
Te quiero, pero no sé si sé quererte.

Uno, dos y tres brillos.

Creo que le hice, queriendo y sin querer, un pequeño corral a mi corazón.
Brilla el sol, brilla esa estrella. Y yo no puedo menos que brillar también, entonces.
"tu amor es mi enfermedad, soy un envase vacío"
¿Por qué? ¿de qué seducción y de qué amor y de qué más podemos hablar? Hasta no meter los dedos en el enchufe, la electricidad es sólo un abstracto, sólo imaginación al plato.
¿Es la inocencia el único lugar seguro?
Hoy creo que sí.
Pero abrí la puerta del infierno y el cielo se cerró para siempre.

Esta noche no puedo dormir.

Claro que tiene un jodido romance.
Y claro que lo está empezando a asustar.
Hay una rampa por donde bajan las velas y sube la inquietud. Está atestada de pólvora (que disipa la normalidad), aunque pronto se desvanece junto con el sueño.
Cómo deambula la vista, eh. Quiere abarcar todo desde su estático cénit.
Vamos a correr por todos lados... sin siquiera movernos. Vamos a relojear todo, pero sin estar mirando absolutamente nada.

Arte humano (poesía femenina).

Todo un mundo tangible se pone de acuerdo para respaldar tu existencia.
Si todo lo demás es verdad, no tendrías por qué ser la excepción. Pero al mismo tiempo sos la excepción a tantas cosas...
¿a quién le creo? Es todo muy dual.
Tengo una rodilla en la gloria por tu culpa, y sin embargo ella tampoco puede confirmar tal cosa. Si hablara, sólo alcanzaría a balbucear tonterías (pero esas tonterías rosamelosas).
Mis ojos susurran, como un secreto, que te vieron varias veces. Pero los espejismos no sólo están en el desierto (aunque a veces esta realidad se parece mucho a ellos, a su soledad).
El corazón quizás te confunda... dice que siente algo brillante que de golpe lo detiene y en un instante lo hace estallar. Y que luego extraña la explosión.
Hay más veredictos, pero todos guardan esa fascinación incrédula.
Entonces a este Dupin de la Rue Rêves le queda una sola conclusión, tomada de la pluma del Cantante: "no sé si estoy despierto o tengo los ojos abiertos, sé que te quiero".

Precisa canción, preciosa.

Una tarde de grados perfectos.
Y esa cosa cuadrada, negra y verborrágica, que a veces tiene un sexto sentido para cantar con voz de salmón una rareza exacta.

"...te extraño
suficientes
veces al año
para poder
aprender
a seguir
vivir
los otros son los grises
aprendices de él..."

Ansia feroz.

Obsesión por tu brillo
y esas ganas dulces
de verte bailar.

Un sábado que ríe
(y yo qué más quisiera
que fuera con tu risa).

Es por eso de extrañar
que me pica el corazón
(lo vestiría de raso
pero para eso estás vos).

Flor de sol.

Frágil jazmin amarillo
cautivo por el pasado
deja volar tus sonrisas
(ese brillo tan preciado)
mientras los sueños sin prisa
se recuestan a tu lado.

Que tu sol nos ilumine
y que te rieguen mis brazos
atravesando los miedos
desenredando los lazos.

Chis-paz.

Derretirme
en ese sol
iluso sol
que agrieta
tantos muros
e imposibles
como brillos
sabe dar.

La religión es el parásito de dios.

Wonder, full of.

¿Siete Maravillas nomás?
Se quedaron cortos, eh.
Si sólo en vos ya puedo enumerar decenas...

Espejisma.

Sos el interruptor para encender mis sonrisas, pero te siento intocable.
Sos el salvavidas para no ahogarme en este domingo soleado sin sol, pero te veo colgada en la proa del barco. Inalcanzable, precisa y perfecta.

Imagen de una noche espesa.

Parece que estás zozobrando en un mar de jolgorios. Tanta risa que truena la noche y vos tirado en ese rincón buscando en las sombras un refugio para semejante tortura, esa de tu cabeza en tinieblas.
Ni siquiera cayó el infiernito como salvavidas, y entonces te toca entender que la velada no viene a verte sonreir, ni a suavizarte los ásperos mambos. Te arman un consuelo, pero termina jaqueándote peor, sumiéndote más en las cavernas.
Y entonces estás pero no estás. Es decir: la carreta que es tu cuerpo vaga por la fiesta, pero no lleva ningún pasajero. Más vacío que el vacío.
Te preguntás si vale la pena farsear una sonrisa, hasta que te descubrís atontado, mirándola, y está más intocable que nunca, completamente inalcanzable desde tu pandemonio miserable.
Caés más, cuando pensabas que ya estabas en el sótano de la amargura.
¿Estás a la deriva? ¡ni que lo digas!
Te resquebrajás lentamente, paso a paso, y cada hora te va trayendo nuevos miedos. No entendés cómo escaparle y desesperás. Basta ya.
¿Adónde vas a correr? Hay una puerta: vos de un lado, ella del otro, y los dos esperando que alguien abra... pero si pudiera la pequeña comprender tu necesidad de que sea ella quien gire el picaporte. Y no por capricho ni histeria, no señor, ojalá. Se llama pavor, o miedo. Horror. Es precisa esa señal, un destello de suave interés.

Un retorno eterno.

...y entonces uno empieza a hurgar en los infiernos nuevamente para secarse la humedad que se filtra involuntariamente por el alma, o quizás para salvarse del gris nomás. Buscando no cometer el error de jugarse todo por un número que la ruleta no contempla.
Y la sensación feroz de que no hay un mundo que incluya al amor como sinceridad, como algo real.
¿No hay nada, entonces?